明天要考生物统计,我却跑上来写日记...

 

有很多很多的话想说...

 

要对一个人说谢谢,说......

要对几个人说抱歉,说谢谢...

还要对好多人说对不起...

 

我真的好开心好快乐好幸福....

我真的好郁闷好烦好无奈...

 

谢谢你....也一样在赶论文吗...?一起加油哦^_^

 

谢谢大家.

 

 

 

 

 

汇报~~近期生活如下~~

 

配音大赛竟然进决赛了~!!比赛的那间黑暗的教室果然很对我胃口~~马上入戏~的说~

也证明我果然有疯女人潜质~~哈哈哈~~~desprate housewife~寒假回去看~~Yeah~

 

昨天下午竟然翘去买衣服,实在不象某懒女风格......极高效率的买了件很暖的外套~吃了糯米鸡和章鱼小丸子,好满足~~至于生化实验迟到...忽略......回来以后沉浸在购物的喜悦中......女人的天性......

 

晚上做了个很可怕的梦......

你不过来就好了,不要来吓我好不好......为什么在梦里从来看不清你的脸...你到底...真的是你吗...?

焦虑的等待...突然降临...

 

 

 

 

 

 

惊慌

 

无措

 

坦然

 

隐藏

 

微笑

 

 

 

 

今天去暨大看莎子了,看见莎子万般风情的穿着金黄色的婚纱,还戴了一个好奇怪的红色头饰...感觉不像新娘倒像大上海滩的舞女,呵呵~我可没有贬低的意思~~

 

今天眼福不浅~一下午&一晚上身处模特队众美女环绕的化妆室,得出的结论是:这世道,美女大都不好伺候.

颐指气使,乱发脾气,忸怩作态,似乎都是美女们的特权...还有互相私地咬耳朵说坏话之类的东西...(莎子,我暂时把你排除在我所谓的美女之列,不过这绝不是坏事,呵呵~)

我一边冷眼旁观,一边庆幸自己没有考到这样的环境里去读书...(其实我也终于明白莎子你的郁闷所在...)我果然是不适合待在女人堆里,还是高中那样4:1的男女比例适合我~想起原来初中的那些女生之间的明争暗斗小姐脾气,我这种粗枝大叶的人还是跟男生堆里混吧....

 

今天的另一个感受,是对HK人的印象进一步变差,更尤其是对讲着超级广东腔(HK腔)普通话的所谓美女,印象是much worse~看来我骨子里对HK人没文化没底蕴的印象是改不了的了...

从小家里绝对杜绝HK电视台里的那些完全没品的娱乐节目以及市井搞笑的电视剧,在我妈看来HK是"文化沙漠",HK台也不会有什么好东西...所以在一般GZ老百姓家里天天看翡翠6:30新闻,每年看HK小姐劲歌金曲超级无敌掌门人的时候,我家电视却是每晚新闻联播天气预报焦点访谈以及每年过年的春节联欢晚会...可能外省人会觉得这样的才很正常,可是在GD这绝对很另类~!如果你问一个GD人(特别年轻人)"新闻联播是几点钟开始?"这样全中国人民都知道的问题,他会告诉你他不知道并以此为荣...

当然,我思想觉悟还没有高到懂得欣赏新闻联播(尽管新闻联播现在的确人性化的很多,竟然还会报道光棍节...),我妈的某些教条偏见也的确让我无奈,我也认识一个很好人的HK阿姨,我还觉得HK台有时候还是挺好看...但对HK腔普通话和HK型"美女"的反感恐怕是改不了的了...

 

......

 

于是,当我跳下拥挤的10路车,仰头看着深蓝的没有霓虹灯光污染的夜空,大大的吐出一口污浊的空气,顿时浑身一阵轻松.

 

骑着我吱吱呀呀的车子晃荡在校园里,灯是干净的白和温暖的橙黄,风是凉的,湖是静静的,耳边几个男生讨论着学习问题从身边经过,远处从图书馆回来的人群正涌向灯火通明的宿舍.

 

我回来了.属于我的宁静.属于我的纯净的校园.属于我的可爱而单纯的同学们.

 

我发现自己真的很幸福.

 

 

 

 

今天尝到了八卦的恐怖滋味......真的可以无中生有,绿豆变西瓜......拜托可爱的男同胞们,你们用脚趾头想想也知道是不可能的好不好?

 

然后某人的神通广大以及孜孜不倦的八卦精神让我无比抓狂....真想学mickey姐姐那样串他一句:你那么关心我干吗?

原来所有的所谓秘密都会被知道的,而且我真的太天真了,低估了某些人对八卦的热衷程度...

有种突然从黑暗中被暴露在闪光灯下的感觉...

讨厌啊...讨厌啊...警告你,不准扩散!

 

时常对一些无病呻吟矫柔造作的人(特别是男生)嗤之以鼻,然后告诉自己,千万不要变成那个样子...有什么伤春悲秋的事情自己想想,朋友们知道就好了,我不是肥皂剧演员,不相关的人大可不必关心剧情发展和人物心路历程,然后作为茶余饭后的笑料和谈资,成为某些口出不堪之言人的谈论主角...

 

我知道我不应该这么在乎别人的看法,那么就让我在学会抵制异样眼光和窃窃私语的同时,保留厌恶的权利!

 

 

miss you...

 

not very much...

 

but continuously...

 

 

不可以那么轻易被人左右.

我要做回我自己.

 

无论你做什么,总会有人不满意,有人不爽.

真的没什么.要学会接受.

 

不喜欢像某些人那样做了点事就叫嚷得全世界都知道.

当然也不会像某些人那样崇高到做好事不留名.

该做的,认真的做好.不该做的,交给应该做的人.做错的,就好好承认,面子算什么东西.

 

想清楚自己要的是什么.

看准了,就走下去.

 

That's it.

 

 

Mickey姐姐20岁了.

火锅吃得好开心,其实每次帮别人过生日都比自己生日还开心~无论是给AARON弄烛光聚会,还是给犀照录音,还是叫大家发短信给牛牛~~很喜欢看别人惊喜得尖叫和幸福得一塌糊涂的样子,觉得自己像圣诞老人一样,享受着给予快乐的满足~

不过呢,喜欢给别人过生日,其实还是本性里那个爱起哄爱制造状况的我在作怪~~每次都先是想啊想啊想创意,接着一边偷笑着一边秘密去准备,再无比期待的等待谜底揭晓那一刻的各种激烈反应,好玩好玩~~要的就是这种效果~哈哈~

不过犀照的礼物把我比下去了...那家伙...老本都翻出来了...看你下次送什么给我...哼哼...

早知道...我也有星海音乐厅的演出录象的...不过呢...谁叫人家是所谓"钢琴王子"...我就不来丢人了....说一句,我洗菜的时候听到你的钟了,真的不错~~不过平湖秋月就....呵呵...还是归结于录音效果不好算了..哈哈..

秀秀的枕头挑得果然没错,果然还是我跟小莞了解姐姐...其实我也好喜欢那个猩猩...因为它够傻...鼻孔够大...哈哈...

如果写到这里,基调还是很欢快热烈的....但是...

=============我是无辜的分隔线================

表面上很热烈的气氛,每个人心里都有着其他的事情...

今天听到了一个很让我措手不及的消息...还有看到某个礼物也让我很...不知道怎么说...

心里的感觉很奇怪,不是郁闷,也不是难过,是不安.是的,不安.从小我们学懂礼貌,学做诚实的人,学数理化,学语法音标,可是没有人告诉过我,面对这个问题的时候,到底应该怎么选择.爱情没有对与错.是吗?那就是说,我们要面对的是一个充满运气和不定的赌博,是一个没有规则和是非的游戏?

简爱说,如果在面对痛苦和不安的抉择时,不能坚持平时信奉的那些准则,并依此做出选择,那还要这些准则来做什么.可是现在我们面临的,是没有准则的迷茫和慌乱.我们缺少的,是叫做价值观的东西.

我们要相信爱情.我们要专一.我们要真心付出.我们要懂得珍惜.

是的,这些我们都听了很多,可是这又何尝不像领导在台上冠冕堂皇的说我们要爱国爱人民一样空洞无物呢?

何况,我又一直讨厌做听话的孩子,总喜欢以身试法,不碰个头破血流不学乖.有危险警告的深渊,我尚且会往下跳,何况现在身处充满迷惑和幻象的迷宫,死到临头说不定还在感恩戴德......

我不知道这算不算人格的缺失,但我真的觉得自己很危险.不单是我,所有被放逐在荒野上任其驰骋的孩子们,都很危险.

这几天,看着大家一个接一个告别了1字开头的岁月,心头的危机感越来越重.二十岁的我们,成人了.过去的20年,我们学着应付难懂的课程,学着处理复杂的人际关系,学着让自己这艘小船在生活的洪流里跌跌撞撞的前进,但我们,至少我,几乎没有学着去弄懂感情这门课程.在这门必修课上,我的学分恐怕接近于0.而且也没有一本叫做<普通爱情学>的东西,里面写满各种公式和定理,等着我去背去记去运用去做题.也没有一个像周勤学叶创兴那样的老师可以让你充分信任的去问去倾诉去聆听.

我们怎么办?

一切只能靠我们自己.

于是我告诉某人,千万不要乱来.于是我告诉某人,就像吸毒会上瘾,一旦开始,会走进那个恶性循环的圈子.其实我也不懂什么.只是希望我学到的一点东西,可以让大家引以为诫.

或许我是错的呢?其实我也不知道.

让时间来见证一切吧.

我现在才知道,这句话,你说的真的没错.

 

 

慢慢开始习惯原来的生活方式和思维方式,做回那个独立的自己.

 

似乎已经渐渐遗忘了拥有的感觉.有时候,甚至很怀疑的问自己,我曾经拥有过吗?
不忍心告诉自己否定的答案,于是在脑海里翻出残存的记忆,那段少得可怜的记忆,告诉自己,曾经的明月,曾经的流星,是真实的存在.那不是梦.

 

于是带着它们,进入温暖的梦乡.舔着幸福留下的味道.

今天运动会去扔铅球了，理所当然的没有进决赛。水平不够是当然，发挥也不怎么好。

心情有点茫然。

之前总是嚷嚷着大家不要去看，觉得自己狰狞的面目还是不要暴露在大家面前为好，但当我准备上场时眼镜盒还要请物理班的同学拿，当我站在场上，只有毛毛一个人叫我不要紧张，当我等成绩的时候独自站在烈日下张望热闹非凡的比赛场地，我竟然闻到了一点凄凉的味道。那么熟悉的场景，那似曾相识的感觉，可恶的情绪又要涌上心头。

很久以前第一次看见这篇文章的时候,感动得鸡皮疙瘩掉了一地.

前段时间清硬盘时,在电脑的某个角落发现了它,看着,心里有种东西在融化,暖暖的.

文字是可以给人安慰的.

共勉.

 

以下.

 

亲爱的女孩们：

 

　　我要告诉你的话，这些都来自我心。你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。

 

　　你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感是不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。

 

　　不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。 不要流于小感伤和小感动。 妹妹，我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。 我不要你把自己处理得一团糟。

 

　　节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和 放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做 的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。

 

　　不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。

 

　　妹妹，好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。

 

　　时不时问问自己，自己在干吗。 伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给 自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。 给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。

 

　　任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信床上的誓言。别看重处女，但保持纯洁。不要为欲望羞耻，好好享受，但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。

 

　　相信我，妹妹，男人多的是，比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出“爱”。

 

　　相信你的直觉。

 

　　不要招惹别人的男人，除非你非常非常爱他，并且，他非常非常值得爱。不要招惹寻找与前女友相似，和他母亲，姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子，文艺青年和中年男子。别招惹太清纯的男人。别和没心没肺的人在一起。别把犯贱当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。

 

　　看看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。

 

　　不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。 别干撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。

 

　　相信爱情。相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。千万别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。

 

　　答应我，永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的女人。

 

　　爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表，名牌，时装，更加美丽的是你自己。 别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们。我们，并不特别娇贵。

　　不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。

 

　　被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。

 

　　要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。

 

　　我担心你太沉默，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。 怜悯，会使你高贵。

 

　　最后，要原谅这世界和自己。要告诉自己，你值得拥有最好的一切

 

突然很想感谢一个人。
至今还记得那道经典的物理题，记得persuade的正确发音，记得那张蜜蜂和花的照片，记得那些画在课桌上的QQ表情。
你或许永远都不会知道，我为什么会选物理。但我知道，那次考试，我拼尽了全力。

刽子手如果技术精湛，死囚是不会有任何痛苦的。狠狠的一刀下去，一切都灰飞烟灭。
2005年9月30号。一切都画上了句号。其实，也从来没有过capital letter。

 

但我还是要恨你的。
因为你，导致了另一个错误。一个虚荣的错误，一个幼稚的错误，一个彻头彻尾的错误。

 

可是这一次，还有谁能再来给我致命的一刀?

明天社团招新,教学楼快要被横幅淹了...

整个校园都有点兴奋过度,街上到处是拉客的,Q上到处是做广告的...新生大贱卖,快抢~

从教学楼回来,似乎心情还挺好,跟自己说不去湖边了.谁知骑到一半,看着路上熙熙攘攘的人,突然又想找个安静的地方,cry一下.没事,我啥事没有.只是想cry而已.

兜到体育馆,刚走两步,前面隐约两个头.赶快回避,再走两步,又是两个.掉头回去,又两个.....我落荒而逃......

还是回去吧.一个人,干什么伤春悲秋风花雪月的事.好好学习天天向上.睡觉去.

明天我要去吃卷饼.恩,生活就这样有了指望.多简单~呵~

 

PS:刚才楼下有群魔乱吼"某某,某某说他喜欢你!" 期待洗脚水哗啦一下,呵呵~大家继续兴奋哦!我喜欢看热闹~

 

今天看Joey的(此Joey非彼Joey)的SPACE,看到几句话:

拍拖的时候,只要有一个人安慰,就感到很幸福.
一个人的时候,有很多朋友,也能感到温暖~

开左学,06来左,真系好......多野做!!
有时怀疑自己究竟搞吾搞得掂~
不过,都上左船咯,出埋海添,无理由跳海噶~~

讲得好啊!!

没错,忙多好.还有学习,还有工作,就还有寄托.就不至于胡思乱想.每天忙得四脚朝天爬上床倒头就睡多幸福,连梦都没力做,多好!

多也做,好啊!上左贼船?无理由跳海架!硬顶上啦!

今天是TOSHI大叔生日! 玉米你一定要幸福!

 

不管你现在唱的是什么,那个曾经在东京巨蛋点燃几万人激情的你,那个唱着红,唱着Rusty nail,唱着tears,唱着Endless raind 的你,已经在舞

台上刻下了一个绚丽的背影.

 

但是我不怪你.一点都不.无论YOSHIKI曾经对你做了什么,无论X对你来说是否已是不可承受之重,既然现实是你没有那种绚烂的天性,就该回归并享受属于你的平凡.这真的没什么.既然可以有YOSHIKI和HIDE般破灭的美学,又为什么不能有蓝天白云诗旅吉他的恬静呢?

 

你的声音有的人接受不了,但我却会为它而触动.透明,有穿透力,有种独特的割伤般的磁性.我知道这个比喻有点晦涩,是我表达能力有限,但喜欢X的人想必看了都会有"对对,就是这样"的感受,呵呵.我曾经跟莎子说,听你唱歌,感觉就像一头受伤的野兽在嘶哑而悲凉的仰天长啸.真的.难怪YOSHIKI录音会那么执着,能碰到你这样的伙伴,那家伙真的三生有幸! 他不懂得珍惜真是...

 

Anyway,关于TOSHI大叔说起来就没完,就此打住.

 

 

 

 

 

下午极其有成就感~竟然基本做对了一道会计题~!

快吃晚饭的时候,我无聊到去骚扰老妈备课,然后我妈竟然也无聊到煞有介事的对着PPT跟我讲中级会计~还要是全英文教学...
结果是一个会计白痴现学现卖,竟然把一道英文会计题做了出来~哈哈...虽然最后结果有点小问题,但还是超级佩服我自己^_^

Oh yeah~我竟然会做会计题~~哈哈....某鱼开始得意忘形...众人表PAI砖...散场就好了...

晚饭的时候终于可以说回中文了,但某鱼还是一个劲的说"It's easy~"让老妈很无语...

恩...其实呢...老妈后来说,那个只是相当于学英语学会了ABC...不过呢...人家还是很兴奋嘛...学会计人表扁我....呵呵...

很混乱...所有事情都很混乱...但心里最乱，这才是根本所在......

 

你说我比你更狠心，其实根本就不是像你想的那样。或许你曾经是了解我的，但你消失了一个暑假后，我已经没办法让你接上我的轨道。

 

可能是我说的那些只言片语给了你某些错觉......但你认为事情真的会有那种180度的大转弯吗？

 

实际上，本质并没有改变。

 

其实我本不需要分辩什么......我只是希望在我接近崩溃的时候，你不要用那种眼神看我，那种看待背叛者的“You deserve it”的眼神......

 

其实我才是最难过的人。真的。

 

 

五天过去了，我想我应该已经可以坐下来写点东西。

 

事已至此。

 

 

或许我做的是正确的决定，但却是在一个错误的时间。

 

或许我做的根本就是错误的决定，但一切已经不可挽回。

 

又或许整件事情根本从一开始就是个错误。我能做的只是不再错下去。

 

 

或许，还有很多或许。但结果不会再改变。

 

 

或许有一天我会为我的决定后悔，甚至是一辈子。

 

但我现在要告诉自己，不能回头。

 

 

Because we are different.

至少我是这么认为。

 

 

 

Everything has gone with the wind, leaving the memories behind.

 

At least, I am growing up.

 

 

 

 

 

有点儿期待，又有点儿害怕的日子，就这样过去了。

 

以为自己会写点什么，但却没有一点写的欲望。这或许也是一件好事。

 

昨晚的烟火，没有想象中的美丽，毕竟隔得太远，没有了那种震撼。回想在广州看的烟火，虽然没有坐什么豪华游轮，也没有花大把银子去白鹅潭包房，只是像所有平民百姓一样，挤攘攘的站在江边的栏杆旁，但那样的回忆，却是真真实实留在了心里的某个角落。

记得那一次，因为去得早，找到了一个最佳地形，当第一朵花火随着震耳的响声飞上夜空的时候，我才发现，一切竟然近在咫尺，是那么真真切切，似乎伸手就碰触得到。那些跳动的火焰，闪烁的精灵，和绚烂得一塌糊涂的幸福，就这样在眼前散开，在头顶上绽放，在人间洒落着点点星辉。那一声声的震撼和欢呼，就那样肆意的拨动着我的琴弦，毫不留情的敲打着孩子天真的灵魂。涌涌的人群中仰着头的我，被一阵莫名的幸福笼罩着，但也第一次，隐隐的闻到了寂寞的味道。

 

昨晚的烟花是被抢了戏份的主角。对我来说，多年以后想起，烟火恐怕早已被淡忘。记忆中留下的，是那些绚丽的灯火，狂欢的舞蹈，放肆的大笑以及那些眼睛里闪动着亮光的人们。

 

有人说，狂欢是一群人的寂寞。若是在以前，我恐怕又会对着那两个字，咀嚼着它的悲伤。

但是我已厌倦了这种游戏。

 

当悲伤竟已成为一种潮流，当所有人都有病没病的吟唱着自己的伤口，我已经学会了沉默。

 

就像YOYO说的那样，我收服了那即将弥漫的悲伤。狂欢意味着什么，Who cares?  寂寞吗，So what? 反正我真真实实的大玩了一场，玩得大汗淋漓，喊得声嘶力竭，笑得一塌糊涂。可爱的同学们，大家同乐，同乐啊。

我一定要坚定决心，继续一步步的走下去，直到变回原来那个冷酷无情的自己。

 

如果不是电话这个可恶的东西，昨晚就是完美的了。可恶的“衰收尾”。不过我会忘掉它的。至少现在我都懒去说了。

我还是对自己不够狠心啊。

不行，要加油！

 

 

 

天雨，但心晴。

依旧短信，但已经不在乎错别字。

 

就像YOYO说的,走出黑暗~~无病别呻吟,有病也别呻吟~有什么好嚷嚷的呢？有什么好自贬的呢？我，做回我自己。讨厌某些人的矫柔造作，我可不要变成他那个样子......

 

干吗要杞人忧天呢。让时间证明一切吧。我竟然也会说这句话，嘿嘿~